Здесь представлены 4 сотни отличных анекдотов. Уверены, что они вам очень понравятся.
| 1 | 2 | 3 | 4 | ||
Вторая сотня анекдотов
Неправильный режим похмелья - верный путь к запою.
***
- Земля, земля, это - космонавт Петров, я забыл свой позывной!
- "Сокол" ты, жопа, "сокол"...
***
Если вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую нагадили, то
вам никогда не испытать чувства некурящего человека, рядом с которым
остановился другой, только что выкуривший сигарету...
***
Винипух с Пяточком курили травку все лето, вернулись значит с каникул,
училка в школе говорит Пяточку: Напиши сочинение "как ты провел лето",
Пяточок пришел к Винипуху и спрашивает как ему быть, ведь они все лето
курили травку. Ему Винипух сказал заменить слово КУРИЛИ, словом ЧИТАЛИ.
Вот значит Пяточок пишет: проснулся почитал, позавтракал почитал,
посмотрел теливизор почитал, пошел гулять, иду читаю, иду к Винипуху
читаю, стучусь в дверь читаю, Винипух открывает дверь, а глаза у него
начитаные - начитаные, а за ухом букварь.
***
Чем отличается глупый от умного?
Глупый рассказывает анекдоты о блондинках, а умный их трахает.
***
Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о
ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой,
говорит:
- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления:
- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки,
жена?
А жена в ответ:
- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?
***
Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит,
что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал
чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа
чужая женщина убирает. Вдова говорит ей:
- Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
- Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
- Этого не может быть: он был хорошим мужем - зарплату отдавал до
копейки и домой приходил всегда вовремя.
А женщина отвечает:
- А нам хватало обеденного перерыва и ежемесячных премий.
***
- Вы должны мне три тысячи.
- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.
- На какую же?
- На фирму Ротшильда.
- А где его подпись?
- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
***
Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и
начали показывать:
- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже
почти три...
***
Будешь хорошей девочкой-я тебе старость обеспечу.
***
Рай для американца: Английский дом, американская зарплата, китайская
кухня и русская жена.
Ад для американца: Китайский дом, русская зарплата, английская кухня и
жена аериканка.
***
Занимаются любовью девушка и три мужчины. Певый в нее входит спереди,
второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг этот третий начинает
ухмыляться.
Остальные двое: "Ты чего?".
Он: "Да так, анекдот вспомнил".
Они ему: "Так рассказывай!"
Девушка отрывается от своего занятия: "Умоляю! Только не пошлый!"
***
Вот чему тебя учили Алекс, вот скажи мне в чем сила?
В джоулях?! нет!
Вся сила в НЬЮТОНАХ.
***
едут два наркомана на машине....
Первый(П)- слыш, братан, срать хочу!
Второй (В)- потерпи, сейчас ко мне приедем и посреш!
П:- невмоготу!
В:- ну открывай окно и сри!
Два других идут по улице... На одного попадает говно...
П:- ни чего себе плюнул!
В:- ДА ТЫ БЫ ВИДЕЛ ЕГО ГУБЫ!!!!
***
Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!
***
Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого.
- Здорово! Куда собрался?
- В командировку.
- А это кто рядом с тобой?
- Моя жена.
– Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь?
Оставил бы дома - на нее в твое отсутствие никто и не позарится?
– Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.
***
Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой:
- Я сильный!
Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом.
Лежит ежик в луже:
- Я сильный... Только очень легкий!
***
В авиакассе:
- Гив ми, плиз, ту тикет ту Даблин...
- Куда, блин???
- Ту Даблин!!!
***
Я никогда в жизни не носил босоножки. Масдай и суксь. Если зайти в них в
лужу, то они начинают глючить - вода прет во все щели и отверстия, и по
снегу в них не разгонишься - подошва тонкая. Можно проапгрейдить на
платформу, но этот патч надо отдельно покупать у сапожника. Летом в них
конечно можно, но носки часто надо менять - пыль быстро набивается.
Короче мрак полнейший. Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да интерфейс
похуже, зато надежны. Опять же можно сэкономить на дорогостоящих носках
и заменить их дешевыми портянками. Летом в них тяжеловато, но это
компенсируется осенью и зимой, так что три месяца можно потерпеть.
Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне главное стабильность и
надежность, а кому не нравится может повязать на голенище бантик.
Валенки тоже круто, но я к ним не привык - несколько раз инсталлировал
летом, но мне не понравилось - ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому
я их снес. Hекоторые утверждают, что ими надо пользоваться зимой. Hу не
знаю. Зимой меня устраивают кирзачи с фланелевыми портянками - это
класс. А как они поскрипывают от мороза - рулеззз! Есть еще конечно
модельные туфли, но это для узкого круга задач да и не по карману они
рядовому пользователю. Вчера достал пиратскую копию ласт. Завтра проведу
испытания и напишу что из этого получилось. Проводить буду в горах на
заснеженном склоне - испытывать так испытывать! Кирзачи с набойками и
когтями там себя хорошо зарекомендовали, посмотрим как поведут себя
ласты. Ждите результатов испытаний.
***
Жизнь в России похожа на поездку в общественном транспорте:
- при Ленине как в метро – все в темноте, а из головного вагона кричат:
Вижу свет в конце туннеля;
- при Сталине как в трамвае – половина сидит, половина трясется;
- при Хрущеве как в самолете – один рулит, все блюют на виражах;
- при Брежневе как в такси – чем дальше, тем дороже;
- при Горбачеве как на воздушном шаре – один наверху и на всех срет;
- при Ельцине как на «Титанике» - все на дне, капитан и его команда на
Багамах.
***
Она очень любила своего умного мужа, но все время путала эскулапа с
остолопом.
***
Перед апостолом Петром предстает один тип и говорит:-Я хотел бы попасть
в рай.-Ты сначала раскажи, чем ты занимался при жизни, а там я решу куда
тебя отправить в рай или в ад.- Ссамого детства я занимался что поджигал
церковные скамейки и подсыпал яд в кагор. Когда я врос я сжег 15 хромов
и взорвал 10 монастырей. А погиб я в 15 минут назад, как камикадзе
совершив теракт в Ватикане.-что???? И ты хочешь попасть в рай?-да. А
всем вам даю 5 минут на чтобы покинуть в рай.
***
Она - еще!
Он - да ты что!!!???
Она - а что???
***
Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении.
Подбегает пожарный.
- Уф!!! Этот корпус мы потушили!12-больных живы!8-откачали!2-не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает.
- Что с вами?!!!
- Это не корпус!!! это морг!!!!
***
Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской
девственности.
***
-Пап, я хочу кока-колу и гамбургер
- Отстань, вот тебе "буратино" и котлета с хлебом
- Ну почему, пап, я кока колу хочу..
- (вздыхая) Почему - почему нефиг русских задрачивать было..
***
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв
новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься"
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"
"Послушай, я просто хотела познакомиться..."
"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!"
"Да я была просто пьяная!"
"Перестань мне звонить, идиот!"
"Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!"
и, наконец, в вирус "ПОШЁЛ НА...!"
(МЫШкин-Крейзюшкин)
***
Виагра Лайт - хочется только целоваться!
***
После охоты лежит Маугли и смотри наверх, видит висящие высоко бананы.
Спрашивает у Балу:
- Балу, добрый и сильный Балу, сможешь ли ты достать ту связку бананов?
- Нет, Маугли, не смогу, - отвечает тот.
- А ты, Багира, ловкая Багира, ты сможешь?
- Нет, Маугли, не смогу, - отвечает Багира.
- А вы, бандерлоги, быстрые и хитрые, сможете ли?
- Нет, Маугли, не сможем.
- А ты, мудрый Каа, ты сможешь достать эти бананы??
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я, Маугли, смогу ли я достать эти бананы???
- Ты, Маугли, кого хочешь можешь достать...
***
дама писает на могиле сыпрыга, проходит охранник е говорит дама как вам
не стедно дама отвечает каждей плачет оттыда откида у ней болит.
***
Волк тамбовский. Подвид - товарищ
***
Меню в ресторане для садистов и живодеров с половым уклоном.
Первые блюда. Суп из семи залуп.
Вторые блюда. Хуй в салате.
Хуй в томате.
Хуй на вате.
Напитки. В ассортименте минструальные воды.
ПРИЯТНОГО ВАМ АППЕТИТА!
***
Онанист (О) выступает в суде в качестве потерпевшего.
Судья (С) - Опишите в подробностях день, когда против вас было совершено
преступление.
О. - Я встал утром, подрочил...
С. - Суд не интересует подробности вашей интимной жизни, говорите по
существу!
О. - Потом помылся, в ванной опять подрочил...
С. - Я же просил вас!
О. - Потом позавтракал, снова подрочил...
С. - Вы издеваетесь?!
О. - Нет, что вы, это очень важно! Ну так вот, потом повалялся на
диване, естественно подрочил, а потом прозвенел звонок в дверь. Я открыл
и в квартиру залетели двое...
С. - Ну, и что дальше???
О. - А вот дальше... дальше я уже не помню, - подрочил я или не
подрочил?!
***
Университет иностранных языков.
Факультет английского языка.
Абитуриент - Смирнов - перед началом вступительного экзамена решил
немного выпить, для храбрости. Ну и выпил, бутылочку.
Тянет билет - вопрос по теме "Глаголы (английские, разумеется)".
Сел за стол и сразу заснул.
Проходит час, другой, третий...
Преподаватель видит, что заснул человек от усердного труда, надо бы
разбудить и спросить по билету - последний то абитуриент остался.
- Смирнов, Вы будете отвечать?
- Yes. Ok.
- Так, скажите мне как будет на английском... (то, се и т. д.)
- Ну-у-у-у-у, М-м-м-м-м, Э-э-э-э-э (постоянно).
- Так, Вы хоть что нибудь знаете?
- Yes. Ok.
- Да Вы наверное выпили?!!! Так скажите, если это так!!!
- Yes. Ok. Smirnoff is to vodka!
***
Круиз: Молодой парень выходить покурить на палубу.
Мимо проходит Капитан и спрашивает: чо курим???
Парень: Мальборо!
Капитан: (с презрением) "Пацан"
На следуюший день повторяеться.
Капитан: чо курим???
Парень: Парламент!
Капитан: (с презрением) "Пацан"
На третий день.
Капитан: чо курим???
Парень: Давидофф!
Капитан: (с презрением )"Пацан" и уходит.
Парень удивился, бежит к боцману и спрашивает: чо курит ваш капитан???
Боцман: наш капитан курит волосню любимой женшины.
Парень бежит к себе в коюту, бреет у своей подружки волосню, и на
следуюший день забив ее в трубку выходит на палубу.
Капитан: чо курим???
Парень волосню любимой женшины.
Капитан: Дай попробовать?
Парень: конесно конечно.
Капитан берет трубку, вдыхает пару раз его дым и (с двойным презрением)
говорит: Близко к жопе береш паццан!
***
Что касается программистов, то люди они уравновешенные и спокойные,.....
ПОКА ТРЕЗВЫЕ!!!
У нетрезвого программиста отмечается нарушение булевой логики. Он уже не
осознает, что ((Катя _И_ Света) _ИЛИ_ (пьяны _И НЕ_ одеты) _И_ далеко
_НЕ_ в Delphi программируют _ИЛИ_ (просто водка залила им глаза _И_ они
готовы слить свои Интерфейсы)) будет длиться всю ночь.
Вывод: Не все то Delphi, что стоит
***
-В каком году арабы вторглись в Испанию?
- В 712-м
- А во Францию?
- В 732-м
- А в Америку?
- В 767-м
***
"Мы такие разные...!
Это ее ПИСЯ...(показывают).
А это моя ПИСЯ...(показывают).
ДОКТОР ДИЗЕ-Е-ЛЬ!!!"
***
Настоящий мачо, когда у него не стоит, спрашивает у женщины:
- И часто с тобой такое случается?
***
Объявление.
Группа чеченских рабочих произведет внеплановые взрывные работы.
Оплата по договоренности.
Доставка взрывчатки самолетами компании Ben-Laden Air-line!
***
Хорошо Березовскому: купил себе паленый тайваньский "Ролекс",
анодированный и со стекляшками за пять баксов, ну а публика в отпаде:
мол, золото-платина, бриллианты! А я семь лет горбатился в своем КБ, на
всем чем только можно экономил, купил-таки настоящий - золото-платина с
бриллиантами, а мне все: мол, анодированный да со стекляшками!
***
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит
поломаный на обочине. Водитель - немец покрутившись идет к близаишему
дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему - "
Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями
поломался " (Дед) - " Ну Чем я тебе могу помочь? У меня только
микроволновка "
***
Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять
евреев...
***
Президент Путин о народе:
- Я со своим народом завсегда советуюсь. Если российский народ ошибается
вместе со мной, то я делаю как он хочет, а если народ ошибается без меня
– я делаю как ему будет лучше.
***
Мисс "КП" 2000-2002. Алена М. , г. Москва.
(пишет подруга): моя любимая подруга всегда приветлива, умна и улыбчива.
Целомудрена, занимается музыкой, изучает языки. Собирается стать
поп-звездой. Мечтает о полете в космос.
(пишет бабушка): шляется до глубокой ночи, а днем спит. Того и гляди
принесет в подоле. За неуспеваемость исключили из школы. Никогда не
видела в руках у нее книгу. Сидит на шее у матери.
(пишет знакомый): податлива и похотлива. Тупая как пробка. Матерится и
поет хриплым голосом блатные песни.
(пишет сосед по даче): матерщинница и тунеядка. На огороде не работает.
***
Вопрос: Как называется человек, попавший под поезд?
Ответ: нет, не Анна Каренина.... это ЕЖИК - ни головы ни ножек!
***
-Здорово, Зеленая шапочка!
- Привет, Серый дальтоник...
***
- Тук-тук!
- Кто там?
- Пиздец!
- Что надо?
- Пришел...
***
Кондитерская фабрика "Красный богатырь" выпустила новые конфеты - "Мишка
на шишке". Покупайте в секс-шопах страны.
***
Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня
зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой
отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: "Хрю- ю -ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу
коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке!
***
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой
разработкой Aquafresh Explorer.
***
Инструкция по замене колес на автомобиле отечественного производства
ВАЗ-21099
1) помыть машину
2) открыть багажник
3) достать оттуда а) домкрат
б) баллонный ключ
4) подойти к правому переднему колесу (в связи с техническими
особенностями данного автомобиля замену колес следует начинать с
него и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки)
5) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие колесо
на одну треть
6) подставить домкрат под днище автомобиля и приподнять им машину так
чтобы меняемое колесо не касалось асфальта (снега, земли, льда)
7) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие МЕНЯЕМОЕ
колесо и сложить их в специально приготовленный ящичек
8) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лёд) под
порог автомобиля со стороны снятого колеса
9) новое колесо одеть на направляющие шпильки при этом совместив
отверстия для болтов на колесе с отверстиями для болтов на ступице
10) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты и
ввинтить их в указанные в пункте 9 отверстия при помощи баллонного
ключа
11) опустить машину используя домкрат
12) используя баллонный ключ и мускульную силу ноги закрутить
колесные болты до упора
13) проверить наличие смазки на ступичной гайке
14) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайку
завинтить крышку
15) подойти к багажнику и убрать туда а) баллонный ключ
б) домкрат
16) если снятое колесо вам не нужно выбросить его к чертовой матери
17) поскольку при замене правого переднего колеса вы очень сильно
испачкали машину выполнить пункт № 1
18) открыть багажник
19) достать оттуда а) домкрат
б) баллонный ключ
20) подойти к правому заднему колесу (в связи с техническими
особенностями данного автомобиля замену правого заднего колеса
следует производить после замены правого переднего и далее по кругу
ПРОТИВ часовой стрелки)
21) выполнить пункт № 5
22) выполнить пункт № 6
23) выполнить пункт № 7
24) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лёд) под
порог автомобиля со стороны отсутствующего на штатном месте колеса
(отсутствие определяется при проведении визуального осмотра в
профиль с расстояния не менее 50 метров)
25) выполнить пункт № 9
26) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты и
ввинтить их в указанные в пункте 25 отверстия при помощи баллонного
ключа
27) выполнить пункт № 11
28) выполнить пункт № 12 используя кроме перечетсленного в пункте 12
инвентаря легкие матерные выражения
29) выполнить пункт № 13
30) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайку
завинтить крышку
31) подойти к багажнику и убрать туда а) баллонный ключ
б) домкрат
32) если второе снятое колесо вам тоже не нужно отправить его к
первому
33) поскольку при замене правого заднего колеса вы очень сильно
испачкали машину выполнить пункт № 1
34) половина работы сделана можно устроить получасовой перерыв с
принятием на грудь не более литра пива и 1 сигареты
35) подойти к машине
36) открыть багажник
37) достать оттуда а) домкрат
б) баллонный ключ
38) подойти к левому заднему колесу (в связи с техническими особенностями
указанного в оглавлении автомобиля замену левого заднего колеса
следует производить после замены правого заднего и далее по кругу ПРОТИВ
часовой стрелки)
39) выполнить пункты 5-7
40) выполнить пункт 24
41) выполнить пукты 10-15
42) если третье снятое колесо вам тоже не нужно отправить его ко
второму
42) поскольку при замене левого заднего колеса вы очень сильно
испачкали машину выполнить пункт № 1
43) произведено 3/4 от общего объема запланированных работ поэтому
можно устроить еще один получасовой перерыв с принятием на грудь не более
литра пива и 1 сигареты
44) выполнить пункты 35-37
45) подойти к левому переднему колесу (в связи с техническими особенностями
указанного в оглавлении автомобиля замену левого переднего колеса
следует производить последней)
46) выполнить пункты 5-7
47) выполнить пункт 24
48) выполнить пукты 10-15
49) даже если четвертое снятое колесо вам тоже не нужно все равно
оставьте его в качестве сувенира и поставьте его дома на самом
видном месте
50) работы окончены можно выпить и не только пива
***
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Я могу на ощупь определить, что за колбаса передо мной.
Ну, разложили перед ним разную колбасу, глаза ему завязали.
Берется он за первый батон, и говорит:
- Останкинская.
За второй берется, говорит:
- Докторская.
Так несколько батонов перепробовал, все правильно. Тут одна дама
выкладывает свою грудь после очередного батона, мужик за нее берется, и
говорит:
- Подольская.
- А-а-а! Не угадал! - радостно кричат собравшиеся.
- Говорю, Подольская, дом 5, квартира 15.
***
Ночью бабка пристает к деду:"Давай!". Тот пытается, но ничего не входит.
Дед не растерялся, привязал к члену 2 карандаша-и вперед! Бабка
удовлетворилась и говорит: "Всякие члены я видала, и волосатые, и
прыщавые, но чтоб на носилках....."
***
Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков
"Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на
загрязненность.
***
В салон летящего самолета заходит стюардесса и видит привычную картину -
один пассажир блюет в бумажный пакет, все остальные смеются. Она
выходит, через некоторое время заходит опять и видит следующее:
блевавший пассажир смеется, все остальные блюют.
- Что случилось?
- Они смеялись, думали что через верх потечет, а я взял да и отхлебнул
***
Чапаев с Петькой идут по перрону вдоль поезда. Подходят к проводнику и
Чапаев справшивает у него:
- Скажите, этот поезд довезет меня до Москвы?
Проводник:
- Да
Петька:
- А меня?
***
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft
приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и
никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
***
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже
окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический
диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно
употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе,
frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw.
- Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем
можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd.
- Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства.
(тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью).
(тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау.
- Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3. , там ты напился
только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как
придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу,
I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку
в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляетсяк как
придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился,
когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку
уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа
tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных
предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего
времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1. :
If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я
выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking
tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных
напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1.
можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе vоdking. -
Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I
***
на пляже... все девушки смотрят на одного парня. Другой к нему подходит
и спрашивает "Почему все бабы только на тебя смотрят? я тоже хочу так."
"а ты засунь пару носков в трусы."
на следующий день от того который спрашивал все бабы отходят с воплем
"фу!" ну он подходит к тому Казанове и спрашивает "Че такое беще хуже!"
Тот отвечает-"ты дурак надо класть не сзади, а спереди!"
***
Приходит мандавошка устраиваться на работу. Хорошо! Мы Вас принимаем!
Пойдете работать к Сидорову на бороду. Проходит два дня. Мандавошка
прибегает вся в слезах. Бля! Не могу! Дайте мне новую работу! Почему? Я
не могу так работать! Сидоров курит, а у меня астма. Ну хорошо. Пойдете
работать к Петрову на лобок. Проходит два дня. Опять прибегает
мандавошка. Опять в слезах. Все! Не могу! Увольняюсь! А что случилось?
Да, блин засыпаю у Петрова на лобке, а просыпаюсь у Сидорова на бороде.
А он курит. А у меня астма.
***
Сидоров!-Я!
петров!-Я!
Через-тридцать-три-забора-ногу-задерищенко!-Я!
Ни хера себе фамилия!-я!
***
на первом этаже нашего самолета отель, на 2-бассейн, на 3-ресторан.
А теперь подумайте как теперь со всей этой херней мы взлетим!
***
Ночь, улица, все фонари разбиты хулиганами. Девочка возвращается домой.
За спиной слышатся шаги. Девочка, испугавшись, бежит. В темной
подворотне ее догоняет мужик и насилует.
- Мужик, ну трахнул, так хоть прикурить дай!
Огонек от зажигалки
- Маша???!!!!!
- Папа???!!!!
- Маша, ты куришь????!!!!!!
Девчонка
***
Лешат в постели двоё. Не просто так, ясно, лешат. Усталые. Она ему:
“Милый, а вот естьво мне что-то, что ты больше всего луебишь? “Он
подумал: “Да, есть. “Она: “Что? “Он: “Подошди, дорогая. Сейчас выму."
***
Вовочка: "Папа, в почему у коровы тити между ног, а у мамы тити между
рук?"
Папа: "А это потому, что у твоей мамы вместо головы - жопа!"
***
Сгорело в лесу коноплиное поле и весь дым осел в лесу.
Решил заяц посмотреть что стало с лесом.
Идет он по лесу встретил лису и говорит
- привет лиса
Она отвечает
- привет бобер
заяц
- я не бобер я заяц
лиса
- пошли у волка спросим
Идут они к волку
- привет волк,- говорят они разом
волк
- привет лиса привет бобер
заяц
- волк ты совсем тупой я заяц а не бобер
волк
- пошли у медведя спросим
Идут к медведю
- привет медведь
- привет лиса, привет волк, привет бобер
заяц
- медведь ты дурак я не бобер я заяц
- пошли к сове она самая умная
Пришли к сове
(Вместе)Привет сова сова отвечает
- привет бобры.
***
А теперь внимание- Правильный ответ -
(“Ответы на 12 почему о мужчинах”.)
1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
Потому что в “финал” отец уже вышел.
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
Потому что прекрасный пол- это то, от чего шарахаешься по утрам.
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
А) Такого понятия как “их член” не существует в природе.
(если только речь не идет о жене и любовнице) Б.) А почему тогда
уменьшитейно- ласкательное “палочка”?
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
Потому что на воротничке, манете, (члене) она все равно красная. И
отдуваться перед женой нужно будет независимо от цвета.
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и так далее)
Ответ в твоем вопросе. Собственного мужчину не надо “иметь”
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - “ТЫ КОНЧИЛА” или “ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО”!!!!!?????
Типичная женская логика. Лучше будет 10 минут стонать и извиваться, чем
ответить прямо н апоставленный вопрос.
7) Почему для мужчин слова “я тебя ЛЮБЛю” и “я тебя ХОЧу” являются
синонимами?
Потому что вариант “хочу но не люблю”- это для бляди, а “люблю но не
хочу” для жены. А для вас, хороших, понятия тождесттвенны
8=) Почему грязные носки (трусы, майка и так далее) это те, на которых
есть пятна, или те, которые СИЛьНО пахнут?
довела.
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
Потому что собака не переспрашивает ( и за это гуляут С НЕЙ, а не ОТ
НЕЁ)
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
Потому что единственный Хуян Антонио достойный внимания- это Самаранч. А
в принципе, после истории с Лазутиной и ее месячными- Олимпиада - тоже
хуйня.
11) Почему - “Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
Потому что ключевое слово “мозгами” а не тем, чем обычно. ( и скажи
спасибо что не коровьими”
12) Почему пива нет “У НАС”, а колгот “У ТЕБЯ”!?
Потому что если бы у меня не было пива, ты бы всу жизнь и проходила в
колготах, как дура.
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
А вот подумай своими куриными мозгами!
***
Хоронили тещу - порвали два баяна.
***
-А знаете почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!
***
Попали на необитаемый остров 100 арабских детей и 1 еврейский. Сидят,
грустят, с голоду пухнут. Тут появляется преред ними фея и говорит:
- Ну что, есть хотите?
Все: - Да!!!
Фея: - Ну тогда давайте поиграем в игру. У меня тут есть несколько
животных, и вы должны по звукам которые они издают угадать их. Если
угадаете, то можете их съесть.
Арабы: - Му-у-у!!
Фея: - Неправильно!
Арабы: -Иа, иа!!
Фея: - Нет!
Арабы: - Кря, кря!
Фея: - Ну хорошо давайте сделаем так... Что скажет еврейский мальчик, то
вы и получите..
Еврей: - Мне Бэ-э-э!!.... И хрю, хрю - арабам!!!
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель я ей то снотворное подсыпаю то анекдоты
рассказываю!!!
***
Встречаются два русских и один грузин: Первый русский: - Я сегодня
поимел женщину раком, наверно она будет раковая женщина.
Второй: - А я сегодня поимел женщину стоя, наверно она будет стойкая
женщина.
Тут вмешивается Грузин: - Сущайтэ, а меня сэгоня поимэли на двух мешках
изума, так щто, я теперь изумительный мущина?
***
Как выдумаете почему американцы сейчас ведут себя как сумашедшие?
да потому что 11 сентября им снесло башню !
***
Почему большинство презервативов белого цвета? - Белый цвет - полнит.
***
Германия. Наше время. Едет полный автобус евреев на экскурсию в
Бухенвальд
(кто не знает - концлагерь). За рулем - немец. Неожиданно автобус
ломается, а водитель его не может починить. Видит недалеко немецкая
деревушка. Идет в нее и стучится в крайней дом, а вдруг кто поможет.
Дверь открывает старый -престарый немец:
- Чего тебе, сынок?
- Понимаешь, отец, я тут евреев в Бухенвальд везу, а у меня автобус
сломался. Не поможешь ничем?
- Извини, сынок я кроме микроволновки ничего предложить не могу.
***
Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Коренина, видя, что поезд и
не собирался останавливаться.
***
Мой, Машкин и Дашкин адрес в интернете 3ру.бля...
... ой, это цена...
3бля.ру
***
Если народная мудрость "дураков работа любит" верна, то в Америке
дураков на порядок больше, чем в России.
***
- Что такое "детская болезнь "левизны" в коммунизме"?
Ответ: - краснуха
Прислал: больной краснухой
***
ПРИТЧИ ОТ ЦАРЯ СОЛОМОHА:
Милиционер
Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его
беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев
идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему
и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой
улыбочкой спросил:
- А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение ?
- Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник.
В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов
дубиной. После этого он спокойно пошел домой, снял форму, поужинал и лег
спать. А проснулся он на 59 километре трассы Москва-Hижневартовск в
одной фуражке и из жопы его торчал распредвал от автомобиля БелАЗ.
Что случилось - спросите вы ?
Да хуй его знает.
Ведь сказано в Писании: "Мне отмщение и Азъ воздамъ".
***
Разговаривают две жены. Одна другой: Слушай, меня муж совсем нетрахает,
приходит в стельку пьяный и сразу спать! Другая: Знаешь, уменя такая же
проблема! Делай как я: подстереги его на кухне, как только услышишь
дверь открывается-сразу к ней, рачком, юбку кверху, колготы вниз, и
конечно сразу же заедет!
Вечером жена ждет мужа, слышит, муж вваливается, та как по плану: к
дверки, рачком, юбку вверх, колготы вниз. Муж: Аа???!!! , ебс по жопе с
ноги, и помчался вниз по лестнице.
Сталкивается с соседом:
- Петрович, что случилось?
- (Весь в попыхах и отрезвевший) Иваныч! Не поверишь!!!
- В чем дело?
- Открываю, короче, дверь, вижу: передо мной карлик: бошка-во! , один
глаз, борода и сопли текут!
***
" ПРОДАЮТСЯ ШЕНКИ КОЗЛА
НЕ ДОРОГО!!!!!"
| 1 | 2 | 3 | 4 | ||
Чуваки не надо сcать,
скидывайте на e-mail:
pcutils@aport.ru
